Elu personnalité préférée des français (aux côtés de Dany Boon – vive la france d’en bas/du Nord – et Zinedine Zidane – vive la France d’en bas/du Sud), Yannick Noah monte au classement ATP (Association Tragique de People). Il ne pourra malheureusement pas justifier d’une blessure pour expliquer sa piètre performance en tant que candidat du Nécroblog.

C’est pourquoi, nous avons décidé de l’inviter dans notre modeste rédaction pour une séance de remise en forme (ndlr. et de magie noire).  A peine Yannick arrivé, toute la rédaction s’est unie dans un grand élan fraternel, à la queue leu leu, en chantant pour relever le niveau de notre candidat.

Intrigué par nos dances tribales et la musicalité de nos voix (ndlr. sûrement très intéressante pour le jury de la Star Ac’),  Yannick Noah a préféré s’éclipser… à notre grand désarroi car le marabout Professeur Koly était en route (ndlr. Marabout qui nous a gentillement facturé la séance, le poulet ayant déjà été égorgé).

Ni une, ni deux, nous nous sommes jetés sur la première poupée vaudou venue (celle à l’éffigie de Nicolas Sarkozy) pour tenter de sauver l’âme du guerrier blessé. Dans la cohue, personne n’a pensé à arracher une dreadlock de notre invité. Dommage, on aura tout essayé…

Il faut croire qu’il n’est pas possible d’influence le destin de nos candidats, la rédaction ne peut s’écarter de la voie de la neutralité.

Malgré cette déconvenue, on a tout de même souhaité encourager Yannick Noah car son départ pour les Etats-Unis (pour mieux soutenir Barrack Obama ?) affectera son éligibilité au panthéon du Nécroblog. Comme on dit aux « States » : « YES we can! »

Analysons sa candidature :

Signes précurseurs

• Victime de pubalgie (ndlr. lié à son coup légendaire ? voir plus bas)
• Expatrié, il part vivre à New York et fuit la France. Risque sur le voyage, risque sur le choix de la ville, que du bon !
• Se lance dans la politique, sorte de retraite anticipée bien connue de nos stars.
• Atteint d’Obama mania (ndlr. Pas de traitement connu à ce jour)
• Motivateur du PSG… source de désespoir ultime.

Facteurs aggravants

• Nostalgique, il survie sur un passé glorieux vieux de plus de 25 ans.
• Dépossédé, il survie pieds nus ou en slip, il risque de tomber malade et d’attraper une pneumonie foudroyante.
• Un mariage sain, 5 enfants, pas forcément le profil d’un champion du Nécroblog, ça cache quelque chose.
• Aime vivre dangereusement avec son légendaire coup entre les jambes. (ndlr. Vu le nombre d’enfants, il ferait mieux de se rater… ou pas.)