C’est toujours avec plaisir que la rédaction accueille les petits nouveaux. Jeunes candidats attirés par les lumières des projecteurs. Avides de gloire et de célébrité, ils se bousculent au portillon de la rédaction pour faire valoir leur droit à mourir en tant que people.

Peu regardant sur la qualité de leur portfolio, nous les accueillons chaleureusement alors qu’ils se ruent à tombeaux ouverts dans la grande avenue de la célébrité.
Parmi tous ces candidats, nous avons tout de suite remarqué une talentueuse chanteuse qui n’a rien a envier aux plus grands. Pour elle, la recherche de la célébrité n’est pas une lutte vaine et ce n’est pas simplement les 15 minutes of fame d’Andy Warhol qu’il lui faut.

Née au sein d’une famille modeste, Sophie Marceau dispose de sérieux arguments pour sa candidature. Les célébrités qui ont joué de leur physique pour amadouer la rédaction ne sont pas rares mais lorsque Sophie a déposé sa candidature, il y a avait du monde au balcon.

Connaissant ses capacités respiratoires (ndlr. aucun rapport avec Grégory Lemarchal), c’est avec enthousiasme que nous nous sommes penchés sur cette candidate.Après avoir vu ce qu’il y avait sous le capot, vérifié la sécurité de l’engin (et ses coussins gonflables), il a fallu se rendre à l’évidence…

Elu personnalité préférée des français (aux côtés de Dany Boon – vive la france d’en bas/du Nord – et Zinedine Zidane – vive la France d’en bas/du Sud), Yannick Noah monte au classement ATP (Association Tragique de People). Il ne pourra malheureusement pas justifier d’une blessure pour expliquer sa piètre performance en tant que candidat du Nécroblog.

C’est pourquoi, nous avons décidé de l’inviter dans notre modeste rédaction pour une séance de remise en forme (ndlr. et de magie noire). A peine Yannick arrivé, toute la rédaction s’est unie dans un grand élan fraternel, à la queue leu leu, en chantant pour relever le niveau de notre candidat.

Aujourd’hui ta rédaction s’est entichée d’une de ces stars éphémères (mais star quand même) de la télé-réalité : Moundir de Koh Lanta. Tueur de chèvre frustré, séducteur raté, Moundir n’a pas encore trouvé sa voie et cherche désespérément à se faire secourir.

Les conditions atmosphériques n’étant pas favorables pour une évacuation, nous n’avons eu d’autre choix que de l’abandonner. On lui a tout de même laissé sa torche (ndlr. pour laquelle il éprouve une affection suspecte) et une gourde (ndlr. Christelle ayant un peu de temps libre devant elle). Cependant, la rédaction aime les hommes pleins de mystères (ndlr. sans sous-entendu, comme le titre d’ailleurs.) et souhaitait vous faire mieux découvrir l’autochtone.

Moundir n’est pas qu’un tas de muscles, il est aussi un homme de lettres. Les amateurs auront reconnu dans le titre de cette nécrologie une des nombreuses phrases chocs de Moundir.…

Dérapage incontrôlé et chute dans le fossé, Laurence Ferrari ne saurait éviter sa candidature presque accidentelle, mais la signalisation (et les signes) ne trompe pas et n’aura pas suffit à lui épargner la collision avec sa pierre tombale.

On l’attendait au tournant après avoir agrippé le fauteuil encore chaud de feu-PPDA (ndlr. je sais j’anticipe) et ça n’aura pas loupé… « gravier ! » comme dirait notre camarade Jean Alési (ndlr. Jean Alési, qui vous l’aurez noté a disparu de la circulation). Mettons un frein à toute rumeur, rangeons nous sur le bas côté et allumons les warnings.…