Actualité oblige, la rédaction se met en alerte niveau 5 pour identifier les peoples victimes de la grippe porcino-mexicaine…

A la simple évocation du Mexique, ce n’est pas l’image d’une naïade allongée sur une plage de sable blanc qui nous vient à l’esprit mais celle de Christine Bravo (ndlr. je sais, la perversité peut s’exprimer sous des formes très variées) dans les faubourgs pollués de Mexico.

Vol AF7292 Paris-Bangkok, le 01 Fevrier 2009 – C’est au moment de servir les plateaux repas de l’espace Affaire du vol AF7292, que le personnel naviguant s’est inquiété de la très surprenante quiétude de Jean-Luc Delarue. Afin de ne pas alarmer les passagers (la présence de Jean-Luc à bord de l’appareil ayant été jusqu’alors habilement dissimulée), le commandant de bord a préféré poursuivre selon le plan de vol prévu, et ce n’est qu’en atterrissant à Bangkok que le décès a pu être légalement déclaré. La mort est attribuée à une rupture d’anévrisme inter-crânienne au niveau de l’oreille gauche.

Il faut te rendre a l’évidence ami lecteur, Jean-Luc Delarue ne volera plus (et je ne dis pas ca pour rassurer les plus aéroacrophobes d’entre nous). Alors que pour une fois il avait pris ses pilules sans alcool, la fête n’en fut pas plus folle …
Sa carrière commençant sérieusement à battre de l’aile, Jean-Luc avait de plus en plus de mal a maintenir le cap. Les rumeurs courant sur sa santé et ses problèmes familiaux auront probablement été la goutte de Kérosène qui aura fait déborder le réservoir.…

Jean-Marie Bigard est crucifié… (« des clous ! » s’exclama Henri, notre pigiste préféré et fan inconditionnel devant l’Eternel) Longtemps conspué pour sa façon de s’exprimer et sa trop grande proximité avec le peuple (ndlr. aussi appelé « France d’en bas »), Bigard n’aura pas su résister aux marchands du temple (et autres vendeurs de steaks hachés) et entame son long chemin de croix.

Il aura beau avoir essayé de multiplier les pains avec une bande d’Enfoirés (ndlr. la rédaction ne saurait dire s’ils étaient 12) ou de transformer l’eau en vin (pour améliorer son chiffre d’affaires lorsqu’il était barman), il ne saura échapper à son destin : sa prochaine crise de foi risque de lui être fatale !

On ne saurait parier sur un retour d’entre les morts, et ses prochaines apparitions risquent de semer le doute parmi ses plus fervents soutiens (ndlr. dont un certain Thomas).

A la rédaction, on s’en lave les mains.…

Hôpital psychiatrique de Minneapolis, MN, USA le 7 décembre 2008 – En ces temps de fêtes, et plus particulièrement, en ce dimanche de l’Avant, nous avons une pensée pour O. Winter qui a rendu l’âme après un long combat contre la maladie.

Dieu lui a donné la foi, et elle a enfin trouvé sa place … Oui cher lecteur, Ophélie Winter a rejoint ceux qu’elle aimait (non, elle ne s’est pas remise avec Mc Solaar), mais ne résilie pas tout de suite ton abonnement a Star Club, d’autres stars sauront marcher dans ses pas, guidées par cette bonne étoile qui brille maintenant dans le ciel et dans nos cœurs. (Marc 13:25 les étoiles tomberont du ciel, et les puissances qui sont dans les cieux seront ébranlées.)

L’enchainement de bides, tant au niveau musical, qu’au cinéma ou a la télé, aura finalement eu raison de sa « self esteem », et anéanti cet agneau de Dieu. Il faut dire à sa décharge que la conjoncture astrale n’était pas très favorable. L’alignement de Neptune et de Pluton n’ayant pas boosté les ventes de son dernier single autant que prévu…

Oui Seigneur elle a pêché, mais No Soucy ! Que celui qui ne s’est jamais fait une ligne de coke lui jette la première pierre…
Ophelaille c’était le rêve Américain à la française : Prince, le Pepsi, les vêtements Lee Cooper… si j’osais la comparaison… allez, au diable l’avarice ! je dirais que c’était un peu la Nelson Montfort de la jeunesse française pré pubère !…

…Il est champion !

Un titre comme celui-là aurait été idéal pour annoncer une nomination en masse de candidats à haut potentiel (aussi appelés CHP) mais non… il s’agit seulement de la participation en solo de l’homme qui valait 500 000 questions… Julien Lepers (ndlr. il manque en effet le générique TuduDuuuuuuuuuu tuludududu).

En effet, Julien Lepers n’est plus vraiment au Top ! (ndlr. inutile de te jeter sur ton buzzer, lecteur moyen, il n’y aura pas de définition alambiquée ou de réponse à suivre.) et va se déclarer forfait. Bref, il ne reviendra pas la semaine prochaine pour remettre son titre en jeu et prendre la main sur le classement des candidats du Nécroblog.

Vainqueur toutes catégories, Julien Lepers vient se taper l’affiche et pousser le buzzer… la réponse est trouvée… il est éliminé !…