Surtout quand il a un fusil pour appuyer la candidature de sa cousine Bécassine (oula, je sens que je vous perd). Ce billet nous fait retomber en enfance, et oui, c’est bien de Chantal Goya dont nous préparons avidement l’oraison funèbre.

De son vrai nom Chantal de Guerre (lasse… désolé), elle a survécu à sa campagne Vietnamienne pour nous pourrir les oreilles… preuve en est que,……………….en ce moment même,……………toi,…………………….oui toi lecteur (ndlr. dans un souci de proximité, la rédaction a décidé unilatéralement de tutoyer ses lecteurs)……….est en train de fredonner bêtement un Pandi-Panda qui se mélange avec Bécassine c’est ma cousine pour s’achever sur un Ce matin, un lapin…

Mais rassure-toi (tutoiement chéri), ce bourdonnement désagréable va laisser place à un silence… de mort ! En espérant que son bestiaire suivra sa trace (les animaux aiment à se laisser mourir avec leur maître), Brigitte Bardot risque bien d’être emportée dans cet élan (on parle ici du mouvement, pas du cervidé).

Analysons sa candidature :

Signes précurseurs

• Chantal Goya fricote avec les espèces menacées (cf. illustration animalière)
• Son aspect « inchangé », on soupçonne l’utilisation d’une doublure ou d’un modèle empaillé pour ne pas nous alerter sur son décès proche et éviter des vagues de suicides collectifs (Fan des 80s, sans Chantal, la vie vaut la peine d’être vécue… d’autres candidats suivront)
• Admiration malsaine pour les morts (elle a rendue un vibrant hommage à Jacques Martin)

Facteurs aggravants

• Adepte des soirées revival. Le Nécroblog dans un souci de purisme linguistique, rappelle qu’avant de renaître il faut mourir (notre première Lapalissade).
• Insouciante, Chantal Goya tape la pose avec le lapin meurtrier sur de nombreux clichés.
• Elle aussi nous a été recommandée par le fisc (à la rédaction, nous envisageons de regrouper les candidats victimes de cette belle institution)
• … et a été condamnée à 18 mois de prison
• Ruinée (et en ruine ?)