C’est toujours avec plaisir que la rédaction accueille les petits nouveaux. Jeunes candidats attirés par les lumières des projecteurs. Avides de gloire et de célébrité, ils se bousculent au portillon de la rédaction pour faire valoir leur droit à mourir en tant que people.

Peu regardant sur la qualité de leur portfolio, nous les accueillons chaleureusement alors qu’ils se ruent à tombeaux ouverts dans la grande avenue de la célébrité.
Parmi tous ces candidats, nous avons tout de suite remarqué une talentueuse chanteuse qui n’a rien a envier aux plus grands. Pour elle, la recherche de la célébrité n’est pas une lutte vaine et ce n’est pas simplement les 15 minutes of fame d’Andy Warhol qu’il lui faut.

Pas d’intervention gouvernementale ou de la Banque Centrale Européenne, Alain Bashung est mort et sa petite entreprise a bien déposé le bilan.

Fondée en 1947, elle avait péréclité de nombreuses années avant de pouvoir se développer et obtenir une certaine réputation. Il a suffit d’une bête crise financière couplée à un léger cancer de son PDG pour baisser le rideau… L’économie est fragile…

Suite à l’annonce du choix de la candidate française pour l’Eurovision, la rédaction s’est inquiétée de la pertinence de cette décision et hurle au scandale. Habitué des classements peu glorieux, des longues minutes à entendre s’égrainer les points sans que le mot « France » ne soit prononcé par nos perfides voisins européens, les français ont renoncé au combat. Le chant du coq s’est tu et la grogne monte.

Ne nous laissons pas impressionner par les meuglements des chanteuses siliconées ou les gloussements des commentateurs avinés. Envoyer Patricia Kaas à l’abattoir ne peut être une réponse à ces années d’humiliation.

Loin de nous l’envie de faire nos mauvaises langues, mais dans le monde des peoples ça commence à persiffler sévèrement. Les rumeurs vont bon train et les poignards des célébrités s’affûtent dans l’ombre de Philippe Gildas (ndlr. Brutus ayant fait des émules).

Ta rédaction toujours à l’affût, s’enorgueillit de recevoir les confidences des stars lors des soirées organisées par Régine ou Michou. A la pointe de l’actualité, nous avons souhaité rapporter quelques propos glanés au péril de notre santé et qui apportent un éclairage nouveau à la candidature de M. Nulle Part Ailleurs.

Ce matin, Henri, notre stagiaire-pigiste préféré s’est vu confier l’immense responsabilité de gérer le courrier de nos lecteurs. Au milieu des lettres avec AR et autres factures, il nous trouva une lettre pleine d’amour et de tendresse qui réussit à nous tirer quelques larmes. Ce phénomène lacrimal, rarement expérimenté par la rédaction, a pu être expliqué de manière rationnelle : la lettre était aspergée du parfum Loana (ndlr. qui à l’image de la star éponyme à tendance à nous irriter la cornée).

L’enveloppe une fois ouverte nous révéla son contenu telle une huître dévoilant sa perle… et ce n’est pas une mais deux lettres que nous trouvâmes (ndlr. le passé simple, le temps des poètes).