Qu’est ce qu’on inventerait pas à la rédaction pour vous donner envie de lire le billet associé à ce titre… pour les incultes (ndlr. sûrement des lecteurs peu fidèles) sneak peek = extrait.

La rédaction étant actuellement en retraite méditative et en pèlerinage : commencée sur les bords de Seine en hommage à Katoucha, qui nous a permis de bien rigoler suite à la blague de l’un de nos pigistes : « Tu connais l’histoire du top modèle qui fait « plouf ! » ?… on vous laisse deviner la suite, puis petit détour par Verdun pour le dernier poilu de chez nous (et non ce n’est pas Laurence Boccolini mais Lazare Ponticelli) à qui on a bêtement demandé de se lever (ndlr. « Amen ») et qui a aussi donner droit à un bon mot : « Tu sais comment on qualifie la mort de Lazare Ponticelli ? C’est une épilation !  » (ndlr. on ignore la source de cette blague douteuse, tout le monde ayant baissé les yeux devant le regard inquisiteur du Rédac’ Chef), puis on a conclu ce petit tour au Stade Français pour Thierry Gilardi (ndlr. C’est vrai en allant à Verdun en dernier on aurait fait des économies, mais la rédaction ne se refuse rien) et là, surpris, pas de blagounette, les rois de la gaudriole se sont tus face aux dieux du stade.

Conscient des enjeux géopolitiques (aussi appelés « crise identitaire ») connus par nos voisins Belges, la rédaction du Nécroblog a pris la décision unilatérale d’annexer le bestiaire people de nos cousins francophones, les néerlandophones peuvent rester chez eux ! (ndlr. la rédaction sait aussi faire preuve de racisme populiste). La pétillante Annie Cordy ne postule sur le Nécroblog que sur le conseil avisé de notre vénéré ami Michel Drucker qui encore une fois nous prouve sa loyauté et prolonge ainsi son immunité.

La sympathique (ndlr. il ne faut pas mordre la main qui vous nourrit) chanteuse vit une deuxième jeunesse (ndlr. ok, la c’est carrément de la lèche… de main) et revient en force dans un dernier sursaut de fierté. A la rédaction, on ne se laisse pas tromper et on ne veut pas se laisser surprendre par cette candidate tout feu tout flamme prête à partir en fumée.

Annie Cordy, le succès t’appelle et ton accession au titre d’ »heureuse élue » du Nécroblog s’annonce Cho (ka ka oh) (ndlr. trop dur de résister).…

Bientôt K.O., Paul-Loup Sulitzer, l’inventeur du genre littéraire « Western Financier » pourrait bientôt se retrouver 6 pieds sous terre et perdre son duel contre la mort (elle dégaine plus vite que son ombre mais pas assez vite pour les membres de la rédaction).

Soucieux de répondre à l’actualité, à la rédaction on n’a pas osé (ndlr. si, si c’est vrai) attaquer Jérôme Kerviel (le pauvre) déjà trop souvent victime de la vindicte populaire (ou de son admiration par la France d’en bas : « Dis donc Marcel, t’as vu le p’tit Jérôme comment qu’il a piqué l’argent des capitalistes ») et nous nous sommes donc courageusement rabattu sur l’homme qui aurait pu imaginer le scandale de la Société Générale : Paul-Loup Sulitzer.

Proie beaucoup plus facile pour une OPA de la grande faucheuse, Paul-Loup fait l’objet de la convoitise des spécialistes des Crémations/Incinérations. Les plus grands analystes anticipent un dépôt de bilan rapide et une liquidation totale de ses actifs… le golden-boy du Nécroblog est naît : Paul-Loup Sulitzer, ton compte est bon !

En plus, tous les indicateurs sont au vert (ndlr. à la rédaction, on tend à voir le corps à moitié décomposé plutôt qu’à moitié vivant) et il le dit lui-même « là où il y a de l’esprit, il y a de l’avenir » et vu son état cérébral on ne peut qu’espérer !

… on y dansera pour la mort de Mireille Mathieu.

La demoiselle d’Avignon commence à présenter une rigidité digne d’un playmobil (ndlr. on salue au passage l’effort de Mireille Mathieu concernant la promotion de la coupe au bol de nos jouets préférés) alors à la rédaction, on s’est dit « C’est du tout-cuit, la Mireille ne survivra pas à une nouvelle Marseillaise »… et comme on risque d’y avoir droit de plus en plus (ndlr. non, le Nécroblog ne devient pas une tribune politique)…

A la rédaction, on a été touché par son destin de symbole de la France qui rejoindra le triptyque constitué par la Marianne, la Marseillaise, le drapeau tricolore. Et comme nous le disons souvent un symbole ne revêt son caractère universel que lorsqu’il est consacré… et au Nécroblog, le sacre final passe forcément par la case « Décès ».

Lors de la rédaction de ce billet on a été agréablement surpris par le degré de préparation de la candidate qui, il faut l’avouer, a su bien s’entourer : père tailleur de pierre, hommes politiques influents, chanteurs déjà mort (Carlos, Henri Salvador), présentateurs annonciateurs de décès (Michel Drucker).…

Henri Salvador s’est tu… et hop, enfin un candidat récompensé. A la rédaction, c’est l’effervescence, le champagne coule à flot, les yeux sont mouillés de larmes (de joie), tous saluent cette magnifique initiative.

Après 90 ans d’attente, Henri Salvador a su rester digne et prendre ses responsabilités. Il avait fait la course en tête et est logiquement le premier à passer la ligne d’arrivée. Sans trop de mérite, nous…