C’est par ce cri du cœur que Régine a décidé de nous rappeler que non, elle n’est pas morte… et que oui, notre nécrologie anticipative avait été bâclée.

C’est pourquoi nous avons décidé de nous repencher sur son cas et préparer notre prochaine tournée funèbre.

Pour l’occasion, la reine de la nuit a choisi l’option entrée et bouteilles (ndlr. et non l’inverse)… Fini l’abstinence…

Loin de nous l’envie de faire nos mauvaises langues, mais dans le monde des peoples ça commence à persiffler sévèrement. Les rumeurs vont bon train et les poignards des célébrités s’affûtent dans l’ombre de Philippe Gildas (ndlr. Brutus ayant fait des émules).

Ta rédaction toujours à l’affût, s’enorgueillit de recevoir les confidences des stars lors des soirées organisées par Régine ou Michou. A la pointe de l’actualité, nous avons souhaité rapporter quelques propos glanés au péril de notre santé et qui apportent un éclairage nouveau à la candidature de M. Nulle Part Ailleurs.

Luxembourg, le 1er Décembre 2008 - C’est le régime spécial que s’était impose Laurence B. pour arriver assez fin, à ses faims, à ses fins. Elle n’a malheureusement pas réussi à tenir le coup et végète aujourd’hui à la clinique privée du Dr E. Bohler.

Je ne te raconterais pas de salades cher lecteur, Laurence Boccolini est fanée.

Quand je pense qu’elle soigne sa peau d’orange au Mr Tahiti 2003 et qu’elle poireaute toujours  pour rêver de fraises au chocolat… moi je serais vert … Ce ne sont pas nos oignons me diront ses quelques fervents admirateurs (si si, apparemment il y en a). Ne me prenez pas pour une poire, quand je pense à toutes les feuilles de chou qui se sont fait de l’oseille en racontant que Laurence Boccolini en avait gros sur la patate…

En tous cas maintenant ca y est, c’est cuit, cette grosse légume de TF1 ne prendra plus ses candidats pour des prunes.…

Cette semaine, la rédaction a décidée de mettre à l’honneur une candidature proposée par son lectorat chéri.

En effet, quelle ne fut pas notre surprise de découvrir un commentaire affuté d’un lecteur de ton Nécroblog (ndlr. perdu au milieu des milliers de courriers reçus à la rédaction…). Même s’il faut l’avouer… à la rédaction on a pas eu la réaction escomptée…

Henri, notre pigiste-stagiaire préféré (ndlr. normal y’en a pas d’autre) – « Michel Galabru ?  Il est pas déjà enterré à Saint Tropez ? »
Léon, technicien de surface (ndlr. y’a pas de seau métier) -  »Oui, il paraît qu’il est mort pendant le tournage de Bienvenue chez les ch’tit et qu’on a dû finir le film avec des images de synthèse ».

La rédaction est consciente des miracles technologiques et de la désinformation de ses lecteurs et a décidé de faire de cette nécrologie une tribune pour revendiquer. 

Nous aussi, comme Michel Galabru,  nous proclamons ¡No Pasarán! à ces oppresseurs qui veulent nous cacher la vérité quant à la conditon de nos stars. Oui, Michel Galabru est en piteux état, oui, pour lui la lutte touche à sa fin,.. mais non.. une star morte doit le rester et une star vivante doit le devenir ! Et là, cher lecteur c’est à ce moment là que tu entres en scène… (ndlr. augmentant ainsi potentiellement notre nombre de candidat… 1 lecteur sur scène = 1 acteur en devenir = 1 candidat potentiel.. il faut savoir suivre notre raisonnement !). Nous t’invitons donc à revendiquer bien haut que Michel Galabru est toujours bel et bien vivant et que le Nécroblog se battra toujours pour ses candidats pas encore tombés au combat.

Rejoins nous, prends le maquis et va répandre la bonne nouvelle (et promouvoir ton Nécroblog) ! Va, partage cette nécrologie (ndlr. La fonction Share This! est faite pour ça), spam les commentaires des autres sites que tu daignes visiter. Grâce à toi, Michel Galabru récemment acclamé au cinéma pourra clamer au fond de sa tombe “C’est la Moooooôrt” la tête haute (ou pas).

Quelle ne serait pas la joie de notre ami Michou en entendant ce dernier hommage après s’être étouffé dans son vomi. Celui qui voit la vie en bleu (ndlr. c’est toujours mieux qu’en rouge et noir… non non, aucune allusion à la chanson de Jeanne Mas – pourtant candidate potentielle – mais plutôt à la Société Générale) et qui n’a rien trouvé de mieux que d’ouvrir un cabaret rue des Martyrs ne devrait pas tarder à faire la fermeture et à baisser le rideau. De lui on ne sait pas grand chose… oiseau de nuit on espère qu’il ne se cachera pas pour mourir… surtout que ce n’est pas son genre avec son look flashy.

De nombreux scientifiques ont tenté d’élucider le mystère de sa chromie et les théories les plus folles courent : fanatisme pour l’œuvre de Peyo, déficience visuelle, coupe budgétaire sur le centre de coût « Vêtements », confiance excessive dans les innovations des lessiviers… Par chance, sa mort prochaine permettra de cesser cette quête qui selon la Cour des Comptes engloutirait près de 13 % du budget de la Recherche en France. Fidèle à elle-même (ndlr. la femme est fourbe par nature et ne saurait être fidèle à qui que ce soit), Brigitte Bardot s’est même inquiétée des risques encourus par des caméléons se trouvant à proximité de Michou.