C’est par ce cri du cœur que Régine a décidé de nous rappeler que non, elle n’est pas morte… et que oui, notre nécrologie anticipative avait été bâclée.

C’est pourquoi nous avons décidé de nous repencher sur son cas et préparer notre prochaine tournée funèbre.

Pour l’occasion, la reine de la nuit a choisi l’option entrée et bouteilles (ndlr. et non l’inverse)… Fini l’abstinence…

Pas d’intervention gouvernementale ou de la Banque Centrale Européenne, Alain Bashung est mort et sa petite entreprise a bien déposé le bilan.

Fondée en 1947, elle avait péréclité de nombreuses années avant de pouvoir se développer et obtenir une certaine réputation. Il a suffit d’une bête crise financière couplée à un léger cancer de son PDG pour baisser le rideau… L’économie est fragile…

Vol AF7292 Paris-Bangkok, le 01 Fevrier 2009 – C’est au moment de servir les plateaux repas de l’espace Affaire du vol AF7292, que le personnel naviguant s’est inquiété de la très surprenante quiétude de Jean-Luc Delarue. Afin de ne pas alarmer les passagers (la présence de Jean-Luc à bord de l’appareil ayant été jusqu’alors habilement dissimulée), le commandant de bord a préféré poursuivre selon le plan de vol prévu, et ce n’est qu’en atterrissant à Bangkok que le décès a pu être légalement déclaré. La mort est attribuée à une rupture d’anévrisme inter-crânienne au niveau de l’oreille gauche.

Il faut te rendre a l’évidence ami lecteur, Jean-Luc Delarue ne volera plus (et je ne dis pas ca pour rassurer les plus aéroacrophobes d’entre nous). Alors que pour une fois il avait pris ses pilules sans alcool, la fête n’en fut pas plus folle …
Sa carrière commençant sérieusement à battre de l’aile, Jean-Luc avait de plus en plus de mal a maintenir le cap. Les rumeurs courant sur sa santé et ses problèmes familiaux auront probablement été la goutte de Kérosène qui aura fait déborder le réservoir.…

Jean-Marie Bigard est crucifié… (« des clous ! » s’exclama Henri, notre pigiste préféré et fan inconditionnel devant l’Eternel) Longtemps conspué pour sa façon de s’exprimer et sa trop grande proximité avec le peuple (ndlr. aussi appelé « France d’en bas »), Bigard n’aura pas su résister aux marchands du temple (et autres vendeurs de steaks hachés) et entame son long chemin de croix.

Il aura beau avoir essayé de multiplier les pains avec une bande d’Enfoirés (ndlr. la rédaction ne saurait dire s’ils étaient 12) ou de transformer l’eau en vin (pour améliorer son chiffre d’affaires lorsqu’il était barman), il ne saura échapper à son destin : sa prochaine crise de foi risque de lui être fatale !

On ne saurait parier sur un retour d’entre les morts, et ses prochaines apparitions risquent de semer le doute parmi ses plus fervents soutiens (ndlr. dont un certain Thomas).

A la rédaction, on s’en lave les mains.…

La grande boucle est bouclée,  notre candidat préféré (ndlr. oui je sais, à la rédaction on a tendance à préférer les candidats condamnés… on mise sur les chevaux gagnants, pas sur les vieilles carnes) va enlever les petites roues et enfiler le maillot jaune.

Benoît Poelvoorde est passé en danseuse pour le sprint final, la conduite ne lui réussissant définitivement pas (voir l’analyse de sa candidature). C’est la dernière étape de son parcours, et on attend une victoire à l’arrachée, l’hiver ayant déjà fait ses premières victimes. Mais c’est dans le sprint final qu’on reconnait les vrais champions, ceux qui ont l’étoffe des héros. Benoît passera brillamment de la « petite reine » au candidat « élu du Nécroblog »… sans dérailler ! (ndlr. La rédaction en profite pour saluer Michel Drucker, spécialiste de la discipline).…