La baisse du pouvoir d’achat fait une nouvelle victime et va forcer le dépôt de bilan d’une petite entreprise et de son PDG – Alain Bashung – et a contraint la rédaction à réduire ses effectifs. Après de long jours de silence, le Nécroblog se réveille de son sommeil pour sonner l’oraison funèbre d’un travailleur tombé au combat.

La disparition du « c » de Baschung aurait due nous alerter. Ce fût le premier signe annonciateur du « cost-killing » qui se déroulait en coulisse. Oui, le capitalisme a eu raison d’Alain, la crise pétrolière a eu raison de lui et a provoqué sa panne sèche.

Quelle ne serait pas la joie de notre ami Michou en entendant ce dernier hommage après s’être étouffé dans son vomi. Celui qui voit la vie en bleu (ndlr. c’est toujours mieux qu’en rouge et noir… non non, aucune allusion à la chanson de Jeanne Mas – pourtant candidate potentielle – mais plutôt à la Société Générale) et qui n’a rien trouvé de mieux que d’ouvrir un cabaret rue des Martyrs ne devrait pas tarder à faire la fermeture et à baisser le rideau. De lui on ne sait pas grand chose… oiseau de nuit on espère qu’il ne se cachera pas pour mourir… surtout que ce n’est pas son genre avec son look flashy.

De nombreux scientifiques ont tenté d’élucider le mystère de sa chromie et les théories les plus folles courent : fanatisme pour l’œuvre de Peyo, déficience visuelle, coupe budgétaire sur le centre de coût « Vêtements », confiance excessive dans les innovations des lessiviers… Par chance, sa mort prochaine permettra de cesser cette quête qui selon la Cour des Comptes engloutirait près de 13 % du budget de la Recherche en France. Fidèle à elle-même (ndlr. la femme est fourbe par nature et ne saurait être fidèle à qui que ce soit), Brigitte Bardot s’est même inquiétée des risques encourus par des caméléons se trouvant à proximité de Michou.

Le géant de la chanson française serait-il un colosse aux pieds d’argile ? A la rédaction on a tout de suite réagi au nom de la prochaine tournée de Michel Sardou, « hors format »… un titre qui pourrait inquiéter nos collègues des pompes funèbres qui privilégient le classique 185 x 54 cm (ndlr. authentique, n’allez pas croire que nous ne nous documentons pas pour améliorer le confort de nos amis stars). Toutes proportions gardées, on espère que Michel Sardou saura voir les choses en grand et assurer un final digne de se nom… et sans rappels bien sûr. Qui sait, avec un peu de chance la maladie d’amour le rattrapera et l’emportera avant sa chute sur scène (Comme Dalida… il aimerait mourir sur scène… mais bon on n’est pas obligé d’attendre jusque là !).

En se penchant (mais pas trop) sur sa discographie on vous a trouvé une petite perle : « Mourir de Plaisir »… Au Nécroblog on privilégie plutôt le « Plaisir de Mourir » …

Une bonne nouvelle tout de même, Carlos, au mariage duquel il était témoin, sera ravi d’être là pour l’accueillir à son tour.

Nous l’admettons, les candidats non-français étaient jusqu’à présent sous le coup d’une inéligibilité… mais notre Johnny Hallyday mi-belge mi-suisse mi-français (ndlr. nos lecteurs les plus assidus remarqueront une grossière erreur de calcul de notre pigiste 3 « mi » n’ont jamais fait 1 tout) vaut bien l’exception, surtout avec un si beau potentiel.
A la rédaction, nous sommes conscients des risques que nous prenons en nous attaquant à cette star déjà bien attaquée par les outrages du temps… mais notre engagement et notre indépendance journalistique ne sauraient être mis en cause par une foule en liesse criant les mains jointes au-dessus de leur tête « Mourir d’amour enchaîné » (ndlr. le genre de situation qui vous fait savoir si vous êtes un vrai fan).

A lui seul Johnny Hallyday regroupe toutes les caractéristiques du candidat idéal : Sex, drugs and rock’n roll. De plus, la vie ne l’aura jamais épargné avec sa période « coupe de cheveux de footballeur allemand », ses nombreuses opérations de la hanche (on le surnommerait « Steve Austin » dans le milieu),…

Ce Elvis à la française saura rassemblé les foules pour des pèlerinages mortuaires sur le Nécroblog. Fan transis nous vous attendons… car lui n’attendra pas longtemps.

Depardieu père et fils, techniciens du cinéma depuis plus de 150 ans… C’est avec émotion que la rédaction du Nécroblog a décidé de se lancer dans cet immense challenge que représente cette double chronique. Destins croisés, vies chahutées, les Depardieu marchent par paire (ndlr. à la dernière seconde nous avons stoppé le jeu de mot médiocre de l’un de nos rédacteurs entre Depardieu et Deux-par-Deux.. font une paire). Enfin « marche » est un grand mot pour ce duo trijambiste.

Trêve de plaisanteries douteuses, les Depardieu ont ceci de commun avec les frères Kaczynski (nous saluons à l’occasion nos confrères polonais de Wkrótce Martwy – blog ayant fermé récemment), ils souhaitent régner en famille et truster le podium du Nécroblog ! Rien ne pourra les stopper dans leur folle chevauchée (ndlr. encore un mauvais mot).