Aujourd’hui ta rédaction s’est entichée d’une de ces stars éphémères (mais star quand même) de la télé-réalité : Moundir de Koh Lanta. Tueur de chèvre frustré, séducteur raté, Moundir n’a pas encore trouvé sa voie et cherche désespérément à se faire secourir.

Les conditions atmosphériques n’étant pas favorables pour une évacuation, nous n’avons eu d’autre choix que de l’abandonner. On lui a tout de même laissé sa torche (ndlr. pour laquelle il éprouve une affection suspecte) et une gourde (ndlr. Christelle ayant un peu de temps libre devant elle). Cependant, la rédaction aime les hommes pleins de mystères (ndlr. sans sous-entendu, comme le titre d’ailleurs.) et souhaitait vous faire mieux découvrir l’autochtone.

Moundir n’est pas qu’un tas de muscles, il est aussi un homme de lettres. Les amateurs auront reconnu dans le titre de cette nécrologie une des nombreuses phrases chocs de Moundir.…

Conscient des enjeux géopolitiques (aussi appelés « crise identitaire ») connus par nos voisins Belges, la rédaction du Nécroblog a pris la décision unilatérale d’annexer le bestiaire people de nos cousins francophones, les néerlandophones peuvent rester chez eux ! (ndlr. la rédaction sait aussi faire preuve de racisme populiste). La pétillante Annie Cordy ne postule sur le Nécroblog que sur le conseil avisé de notre vénéré ami Michel Drucker qui encore une fois nous prouve sa loyauté et prolonge ainsi son immunité.

La sympathique (ndlr. il ne faut pas mordre la main qui vous nourrit) chanteuse vit une deuxième jeunesse (ndlr. ok, la c’est carrément de la lèche… de main) et revient en force dans un dernier sursaut de fierté. A la rédaction, on ne se laisse pas tromper et on ne veut pas se laisser surprendre par cette candidate tout feu tout flamme prête à partir en fumée.

Annie Cordy, le succès t’appelle et ton accession au titre d’ »heureuse élue » du Nécroblog s’annonce Cho (ka ka oh) (ndlr. trop dur de résister).…

Surtout quand il a un fusil pour appuyer la candidature de sa cousine Bécassine (oula, je sens que je vous perd). Ce billet nous fait retomber en enfance, et oui, c’est bien de Chantal Goya dont nous préparons avidement l’oraison funèbre.

De son vrai nom Chantal de Guerre (lasse… désolé), elle a survécu à sa campagne Vietnamienne pour nous pourrir les oreilles… preuve en est que,……………….en ce moment même,……………toi,…………………….oui toi lecteur (ndlr. dans un souci de proximité, la rédaction a décidé unilatéralement de tutoyer ses lecteurs)……….est en train de fredonner bêtement un Pandi-Panda qui se mélange avec Bécassine c’est ma cousine pour s’achever sur un Ce matin, un lapin…

Mais rassure-toi (tutoiement chéri), ce bourdonnement désagréable va laisser place à un silence… de mort ! En espérant que son bestiaire suivra sa trace (les animaux aiment à se laisser mourir avec leur maître), Brigitte Bardot risque bien d’être emportée dans cet élan (on parle ici du mouvement, pas du cervidé).