Chers lecteurs, en voyant ce titre tu t’es sûrement dit : « La rédaction du Nécroblog se ramollit, elle devient sensible… elle comprend enfin mes vrais besoins »… mais non, rassure toi, notre cœur est toujours sec, notre système lacrymal est défectueux et même la mort des bébés phoques (chers à notre Brigitte Bardot) nous laisse de glace sur la banquise.

Cette étoile qui se meurt n’est autre que Joey Starr. A la rédaction, son retour sur le devant de la scène ne nous est pas paru anodin et son affection légendaire pour les animaux a attiré notre sympathie.…

Quelle ne serait pas la joie de notre ami Michou en entendant ce dernier hommage après s’être étouffé dans son vomi. Celui qui voit la vie en bleu (ndlr. c’est toujours mieux qu’en rouge et noir… non non, aucune allusion à la chanson de Jeanne Mas – pourtant candidate potentielle – mais plutôt à la Société Générale) et qui n’a rien trouvé de mieux que d’ouvrir un cabaret rue des Martyrs ne devrait pas tarder à faire la fermeture et à baisser le rideau. De lui on ne sait pas grand chose… oiseau de nuit on espère qu’il ne se cachera pas pour mourir… surtout que ce n’est pas son genre avec son look flashy.

De nombreux scientifiques ont tenté d’élucider le mystère de sa chromie et les théories les plus folles courent : fanatisme pour l’œuvre de Peyo, déficience visuelle, coupe budgétaire sur le centre de coût « Vêtements », confiance excessive dans les innovations des lessiviers… Par chance, sa mort prochaine permettra de cesser cette quête qui selon la Cour des Comptes engloutirait près de 13 % du budget de la Recherche en France. Fidèle à elle-même (ndlr. la femme est fourbe par nature et ne saurait être fidèle à qui que ce soit), Brigitte Bardot s’est même inquiétée des risques encourus par des caméléons se trouvant à proximité de Michou.

et son dernier soupir ! Jean-Pierre Foucault nous promet une sacrée soirée pour ses adieux. A peine l’élection de Miss France terminée que tels de vautours, vos rédacteurs chéris se jettent sur le pauvre homme (ndlr. nous sommes conscients de notre perversité… on adore ça) après s’être attaqué à la fringante Geneviève de Fontenay. Faut dire, il l’a bien cherché en nous faisant un come-back avec un Sacrée Soirée spécial, unique, en direct live.

Rien de tel pour commencer l’année que de préparer les funérailles d’un ami des stars comme Jean-Pierre Foucault (Michel Drucker disposant pour l’instant de l’immunité pour cause de « People-about-to-die Official Provider », oui, cher lecteur, nous parlons aussi anglais). Alors vive le roi du PAF… le chien (…silence dans la rédaction… le public n’est pas prêt) !

Surtout quand il a un fusil pour appuyer la candidature de sa cousine Bécassine (oula, je sens que je vous perd). Ce billet nous fait retomber en enfance, et oui, c’est bien de Chantal Goya dont nous préparons avidement l’oraison funèbre.

De son vrai nom Chantal de Guerre (lasse… désolé), elle a survécu à sa campagne Vietnamienne pour nous pourrir les oreilles… preuve en est que,……………….en ce moment même,……………toi,…………………….oui toi lecteur (ndlr. dans un souci de proximité, la rédaction a décidé unilatéralement de tutoyer ses lecteurs)……….est en train de fredonner bêtement un Pandi-Panda qui se mélange avec Bécassine c’est ma cousine pour s’achever sur un Ce matin, un lapin…

Mais rassure-toi (tutoiement chéri), ce bourdonnement désagréable va laisser place à un silence… de mort ! En espérant que son bestiaire suivra sa trace (les animaux aiment à se laisser mourir avec leur maître), Brigitte Bardot risque bien d’être emportée dans cet élan (on parle ici du mouvement, pas du cervidé).

Serial candidat à ses heures, Jean-Marie Le Pen se présente comme futur élus des cœurs du Nécroblog. Nourri par la haine qu’il provoque, ce candidat fait preuve d’une volonté de nous survivre à toute épreuve mais ne saura échapper au verdict des urnes de nos lecteurs.
Pourtant, à la rédaction, nous sommes convaincus qu’une fois mort, nos lecteurs sauront l’apprécier !