Loin de nous l’envie de faire nos mauvaises langues, mais dans le monde des peoples ça commence à persiffler sévèrement. Les rumeurs vont bon train et les poignards des célébrités s’affûtent dans l’ombre de Philippe Gildas (ndlr. Brutus ayant fait des émules).

Ta rédaction toujours à l’affût, s’enorgueillit de recevoir les confidences des stars lors des soirées organisées par Régine ou Michou. A la pointe de l’actualité, nous avons souhaité rapporter quelques propos glanés au péril de notre santé et qui apportent un éclairage nouveau à la candidature de M. Nulle Part Ailleurs.

Née au sein d’une famille modeste, Sophie Marceau dispose de sérieux arguments pour sa candidature. Les célébrités qui ont joué de leur physique pour amadouer la rédaction ne sont pas rares mais lorsque Sophie a déposé sa candidature, il y a avait du monde au balcon.

Connaissant ses capacités respiratoires (ndlr. aucun rapport avec Grégory Lemarchal), c’est avec enthousiasme que nous nous sommes penchés sur cette candidate.Après avoir vu ce qu’il y avait sous le capot, vérifié la sécurité de l’engin (et ses coussins gonflables), il a fallu se rendre à l’évidence…

Elu personnalité préférée des français (aux côtés de Dany Boon – vive la france d’en bas/du Nord – et Zinedine Zidane – vive la France d’en bas/du Sud), Yannick Noah monte au classement ATP (Association Tragique de People). Il ne pourra malheureusement pas justifier d’une blessure pour expliquer sa piètre performance en tant que candidat du Nécroblog.

C’est pourquoi, nous avons décidé de l’inviter dans notre modeste rédaction pour une séance de remise en forme (ndlr. et de magie noire). A peine Yannick arrivé, toute la rédaction s’est unie dans un grand élan fraternel, à la queue leu leu, en chantant pour relever le niveau de notre candidat.