Malgré notre caractère affable et toujours égal, il y a des stars que nous ne pouvons pas encadrer. Malgré une bonhommie certaine et un physique évoquant la mère nourricière et protectrice, Valérie Damidot ne parvient pas à nous séduire.

La voir en peinture est un vrai supplice à la rédaction qui ne cache pas son mépris pour l’art abstrait (ndlr. oui, je pousse un peu). Des goûts et des couleurs nous diront nos lecteurs les plus enclins à la faiblesse… mais ce n’est pas un ravalement de façade qui la sauvera… car on a largement dépassé le simple « il faut juste la rafraîchir un peu » !

Actualité oblige, la rédaction se met en alerte niveau 5 pour identifier les peoples victimes de la grippe porcino-mexicaine…

A la simple évocation du Mexique, ce n’est pas l’image d’une naïade allongée sur une plage de sable blanc qui nous vient à l’esprit mais celle de Christine Bravo (ndlr. je sais, la perversité peut s’exprimer sous des formes très variées) dans les faubourgs pollués de Mexico.

C’est par ce cri du cœur que Régine a décidé de nous rappeler que non, elle n’est pas morte… et que oui, notre nécrologie anticipative avait été bâclée.

C’est pourquoi nous avons décidé de nous repencher sur son cas et préparer notre prochaine tournée funèbre.

Pour l’occasion, la reine de la nuit a choisi l’option entrée et bouteilles (ndlr. et non l’inverse)… Fini l’abstinence…

Jean-Marie Bigard est crucifié… (« des clous ! » s’exclama Henri, notre pigiste préféré et fan inconditionnel devant l’Eternel) Longtemps conspué pour sa façon de s’exprimer et sa trop grande proximité avec le peuple (ndlr. aussi appelé « France d’en bas »), Bigard n’aura pas su résister aux marchands du temple (et autres vendeurs de steaks hachés) et entame son long chemin de croix.

Il aura beau avoir essayé de multiplier les pains avec une bande d’Enfoirés (ndlr. la rédaction ne saurait dire s’ils étaient 12) ou de transformer l’eau en vin (pour améliorer son chiffre d’affaires lorsqu’il était barman), il ne saura échapper à son destin : sa prochaine crise de foi risque de lui être fatale !

On ne saurait parier sur un retour d’entre les morts, et ses prochaines apparitions risquent de semer le doute parmi ses plus fervents soutiens (ndlr. dont un certain Thomas).

A la rédaction, on s’en lave les mains.…

La grande boucle est bouclée,  notre candidat préféré (ndlr. oui je sais, à la rédaction on a tendance à préférer les candidats condamnés… on mise sur les chevaux gagnants, pas sur les vieilles carnes) va enlever les petites roues et enfiler le maillot jaune.

Benoît Poelvoorde est passé en danseuse pour le sprint final, la conduite ne lui réussissant définitivement pas (voir l’analyse de sa candidature). C’est la dernière étape de son parcours, et on attend une victoire à l’arrachée, l’hiver ayant déjà fait ses premières victimes. Mais c’est dans le sprint final qu’on reconnait les vrais champions, ceux qui ont l’étoffe des héros. Benoît passera brillamment de la « petite reine » au candidat « élu du Nécroblog »… sans dérailler ! (ndlr. La rédaction en profite pour saluer Michel Drucker, spécialiste de la discipline).…