Ce matin, Henri, notre stagiaire-pigiste préféré s’est vu confier l’immense responsabilité de gérer le courrier de nos lecteurs. Au milieu des lettres avec AR et autres factures, il nous trouva une lettre pleine d’amour et de tendresse qui réussit à nous tirer quelques larmes. Ce phénomène lacrimal, rarement expérimenté par la rédaction, a pu être expliqué de manière rationnelle : la lettre était aspergée du parfum Loana (ndlr. qui à l’image de la star éponyme à tendance à nous irriter la cornée).

L’enveloppe une fois ouverte nous révéla son contenu telle une huître dévoilant sa perle… et ce n’est pas une mais deux lettres que nous trouvâmes (ndlr. le passé simple, le temps des poètes).

…Il est champion !

Un titre comme celui-là aurait été idéal pour annoncer une nomination en masse de candidats à haut potentiel (aussi appelés CHP) mais non… il s’agit seulement de la participation en solo de l’homme qui valait 500 000 questions… Julien Lepers (ndlr. il manque en effet le générique TuduDuuuuuuuuuu tuludududu).

En effet, Julien Lepers n’est plus vraiment au Top ! (ndlr. inutile de te jeter sur ton buzzer, lecteur moyen, il n’y aura pas de définition alambiquée ou de réponse à suivre.) et va se déclarer forfait. Bref, il ne reviendra pas la semaine prochaine pour remettre son titre en jeu et prendre la main sur le classement des candidats du Nécroblog.

Vainqueur toutes catégories, Julien Lepers vient se taper l’affiche et pousser le buzzer… la réponse est trouvée… il est éliminé !…

Gstaad, le 30 Octobre 2008 – L’UFSBD (Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire pour les moins cultivés d’entre nous) a le profond regret d’annoncer la disparition d’un de ses plus fervents défenseurs j’ai nommé Mr N. Fam, alias Nagui. (A la rédaction on en salive déjà). Alors qu’il sirotait tranquillement un grog sur la terrasse de son chalet, il fut tragiquement emporté dans une avalanche déclenchée par quelques surfeurs malintentionnés.

Celui qui s’était d’abord fait les dents à la radio avant de peu a peu faire son trou parmi nos présentateurs vedettes du petit écran est aujourd’hui tombé au fond.

Oui je sais Public, son souvenir te laisse un goût amer dans la bouche, mais il faut parfois savoir serrer les dents. Nagui est mort et enterré.

Lui qui méritait la couronne du meilleur animateur, celui dont tout le monde voulait la place est maintenant aux fraises. Il laissera derrière lui quelques poulettes orphelines (la rédaction décline toute responsabilité quant à un mauvais jeu de mot avec les Naguettes) et une carrière en dent de scie.

Nagui, qui n’avait pas la langue dans la poche de ses mémorables costumes, s’est progressivement mis a dos tous les directeurs de nos chaines télé. Il avait pourtant réussi à passer le « bridge » (oui Public, on parle aussi anglais a la rédaction. Bon aller je carrie on…) entre la radio et la télé, mais certains trouvaient qu’il jouait un peu trop à la roulette.

Mais bon, taratata. Pas que j’ai une dent contre lui (à vrai dire je n’en ai cure), penchons nous plutôt sur ce cas fort croustillant.…

Les jeux olympiques de Beijing 2008 (ndlr. à la rédaction, nous sommes des gens raffinés qui se répugnent à usiter de termes abscons pour nommer les capitales asiatiques… Pékin, ça craint) approchent et la rédaction du Nécroblog est ravie de pouvoir médailler notre candidat le plus athlétique lorsqu’il s’agit d’interviewer un sportif, please let us introduce el señor Nelson Monfort quien es la next personne que va mourir.

En hommage à ce champion, we have decided to try escribir utilizando las three langues que Nelson Monfort aiment à manier à la velocidad de 8000 words à la minutes. [STOP] Conscient du risque de perdre de nombreux lecteurs sur la route des vacances, nous renonçons d’un commun accord (ndlr. lire « décision unilatérale de notre Rédac’ Chef ») à relever ce défi (ndlr. Oui, cher lecteur, ton blog peut aussi décider d’être lâche comme toi.)

Revenons à nos moutons (ndlr. admirez la subtile évocation de la chevelure de notre heureux candidat) et reprenons le taureau par les cornes.