Solidaires de nos camarades tueurs de biches, renards et autres promeneurs distraits, nous avons souhaité adopter leurs habitudes… Non il ne s’agit pas de se retrouver dans un cahute au bord de la nationale 13 à 6h du matin pour déguster les produits du terroir et goûter s’y voir si le vin est bon. Ni de fuir nos épouses, ni de fustiger les jeunes et les politiques avec…

Il est des jours où l’on préférerait rester chez soi, se couper du monde… mais à la rédaction, l’appel du devoir nous impose de tenir bon.

Oui, le monde est un peu moins beau cette semaine, il a perdu un peu de sa superbe avec les disparitions coup sur coup de Farah Fawcett puis Michael Jackson, qui manque totalement de fair-play en éclipsant la drôle de dame via une vicieuse crise cardiaque.

Le géant de la chanson française serait-il un colosse aux pieds d’argile ? A la rédaction on a tout de suite réagi au nom de la prochaine tournée de Michel Sardou, « hors format »… un titre qui pourrait inquiéter nos collègues des pompes funèbres qui privilégient le classique 185 x 54 cm (ndlr. authentique, n’allez pas croire que nous ne nous documentons pas pour améliorer le confort de nos amis stars). Toutes proportions gardées, on espère que Michel Sardou saura voir les choses en grand et assurer un final digne de se nom… et sans rappels bien sûr. Qui sait, avec un peu de chance la maladie d’amour le rattrapera et l’emportera avant sa chute sur scène (Comme Dalida… il aimerait mourir sur scène… mais bon on n’est pas obligé d’attendre jusque là !).

En se penchant (mais pas trop) sur sa discographie on vous a trouvé une petite perle : « Mourir de Plaisir »… Au Nécroblog on privilégie plutôt le « Plaisir de Mourir » …

Une bonne nouvelle tout de même, Carlos, au mariage duquel il était témoin, sera ravi d’être là pour l’accueillir à son tour.

Nous l’admettons, les candidats non-français étaient jusqu’à présent sous le coup d’une inéligibilité… mais notre Johnny Hallyday mi-belge mi-suisse mi-français (ndlr. nos lecteurs les plus assidus remarqueront une grossière erreur de calcul de notre pigiste 3 « mi » n’ont jamais fait 1 tout) vaut bien l’exception, surtout avec un si beau potentiel.
A la rédaction, nous sommes conscients des risques que nous prenons en nous attaquant à cette star déjà bien attaquée par les outrages du temps… mais notre engagement et notre indépendance journalistique ne sauraient être mis en cause par une foule en liesse criant les mains jointes au-dessus de leur tête « Mourir d’amour enchaîné » (ndlr. le genre de situation qui vous fait savoir si vous êtes un vrai fan).

A lui seul Johnny Hallyday regroupe toutes les caractéristiques du candidat idéal : Sex, drugs and rock’n roll. De plus, la vie ne l’aura jamais épargné avec sa période « coupe de cheveux de footballeur allemand », ses nombreuses opérations de la hanche (on le surnommerait « Steve Austin » dans le milieu),…

Ce Elvis à la française saura rassemblé les foules pour des pèlerinages mortuaires sur le Nécroblog. Fan transis nous vous attendons… car lui n’attendra pas longtemps.