Actualité oblige, la rédaction se met en alerte niveau 5 pour identifier les peoples victimes de la grippe porcino-mexicaine…

A la simple évocation du Mexique, ce n’est pas l’image d’une naïade allongée sur une plage de sable blanc qui nous vient à l’esprit mais celle de Christine Bravo (ndlr. je sais, la perversité peut s’exprimer sous des formes très variées) dans les faubourgs pollués de Mexico.

Loin de nous l’envie de faire nos mauvaises langues, mais dans le monde des peoples ça commence à persiffler sévèrement. Les rumeurs vont bon train et les poignards des célébrités s’affûtent dans l’ombre de Philippe Gildas (ndlr. Brutus ayant fait des émules).

Ta rédaction toujours à l’affût, s’enorgueillit de recevoir les confidences des stars lors des soirées organisées par Régine ou Michou. A la pointe de l’actualité, nous avons souhaité rapporter quelques propos glanés au péril de notre santé et qui apportent un éclairage nouveau à la candidature de M. Nulle Part Ailleurs.

Luxembourg, le 1er Décembre 2008 - C’est le régime spécial que s’était impose Laurence B. pour arriver assez fin, à ses faims, à ses fins. Elle n’a malheureusement pas réussi à tenir le coup et végète aujourd’hui à la clinique privée du Dr E. Bohler.

Je ne te raconterais pas de salades cher lecteur, Laurence Boccolini est fanée.

Quand je pense qu’elle soigne sa peau d’orange au Mr Tahiti 2003 et qu’elle poireaute toujours  pour rêver de fraises au chocolat… moi je serais vert … Ce ne sont pas nos oignons me diront ses quelques fervents admirateurs (si si, apparemment il y en a). Ne me prenez pas pour une poire, quand je pense à toutes les feuilles de chou qui se sont fait de l’oseille en racontant que Laurence Boccolini en avait gros sur la patate…

En tous cas maintenant ca y est, c’est cuit, cette grosse légume de TF1 ne prendra plus ses candidats pour des prunes.…

Les jeux olympiques de Beijing 2008 (ndlr. à la rédaction, nous sommes des gens raffinés qui se répugnent à usiter de termes abscons pour nommer les capitales asiatiques… Pékin, ça craint) approchent et la rédaction du Nécroblog est ravie de pouvoir médailler notre candidat le plus athlétique lorsqu’il s’agit d’interviewer un sportif, please let us introduce el señor Nelson Monfort quien es la next personne que va mourir.

En hommage à ce champion, we have decided to try escribir utilizando las three langues que Nelson Monfort aiment à manier à la velocidad de 8000 words à la minutes. [STOP] Conscient du risque de perdre de nombreux lecteurs sur la route des vacances, nous renonçons d’un commun accord (ndlr. lire « décision unilatérale de notre Rédac’ Chef ») à relever ce défi (ndlr. Oui, cher lecteur, ton blog peut aussi décider d’être lâche comme toi.)

Revenons à nos moutons (ndlr. admirez la subtile évocation de la chevelure de notre heureux candidat) et reprenons le taureau par les cornes.