Un titre bien alambiqué, mais en ce moment, c’est l’hécatombe dans les boyz band… Tout d’abord René, des Musclés (ndlr. aussi connu dans le milieu sous l’appelation « Band Mou »), qui derrière ces lunettes (ndlr. petite indication subtile pour nos lecteurs ayant un doute sur son identité : ce n’est pas le nain, ni le moustachu… bref le gars dans le fond que personne ne remarque) a claqué dans l’indifférence générale.

Après ses années passées au Club Dorothée, il avait su maintenir son image de musicien raté, allant de village en village jouer de son saxo, préférant faire fonctionner ses poumons que ses biceps… grave erreur, c’est l’organe le moins stimulé durant tant d’années qui lui aura fait défaut…

Solidaires de nos camarades tueurs de biches, renards et autres promeneurs distraits, nous avons souhaité adopter leurs habitudes… Non il ne s’agit pas de se retrouver dans un cahute au bord de la nationale 13 à 6h du matin pour déguster les produits du terroir et goûter s’y voir si le vin est bon. Ni de fuir nos épouses, ni de fustiger les jeunes et les politiques avec…

Ce matin, Henri, notre stagiaire-pigiste préféré s’est vu confier l’immense responsabilité de gérer le courrier de nos lecteurs. Au milieu des lettres avec AR et autres factures, il nous trouva une lettre pleine d’amour et de tendresse qui réussit à nous tirer quelques larmes. Ce phénomène lacrimal, rarement expérimenté par la rédaction, a pu être expliqué de manière rationnelle : la lettre était aspergée du parfum Loana (ndlr. qui à l’image de la star éponyme à tendance à nous irriter la cornée).

L’enveloppe une fois ouverte nous révéla son contenu telle une huître dévoilant sa perle… et ce n’est pas une mais deux lettres que nous trouvâmes (ndlr. le passé simple, le temps des poètes).