C’est par ce cri du cœur que Régine a décidé de nous rappeler que non, elle n’est pas morte… et que oui, notre nécrologie anticipative avait été bâclée.

C’est pourquoi nous avons décidé de nous repencher sur son cas et préparer notre prochaine tournée funèbre.

Pour l’occasion, la reine de la nuit a choisi l’option entrée et bouteilles (ndlr. et non l’inverse)… Fini l’abstinence…

Bientôt K.O., Paul-Loup Sulitzer, l’inventeur du genre littéraire « Western Financier » pourrait bientôt se retrouver 6 pieds sous terre et perdre son duel contre la mort (elle dégaine plus vite que son ombre mais pas assez vite pour les membres de la rédaction).

Soucieux de répondre à l’actualité, à la rédaction on n’a pas osé (ndlr. si, si c’est vrai) attaquer Jérôme Kerviel (le pauvre) déjà trop souvent victime de la vindicte populaire (ou de son admiration par la France d’en bas : « Dis donc Marcel, t’as vu le p’tit Jérôme comment qu’il a piqué l’argent des capitalistes ») et nous nous sommes donc courageusement rabattu sur l’homme qui aurait pu imaginer le scandale de la Société Générale : Paul-Loup Sulitzer.

Proie beaucoup plus facile pour une OPA de la grande faucheuse, Paul-Loup fait l’objet de la convoitise des spécialistes des Crémations/Incinérations. Les plus grands analystes anticipent un dépôt de bilan rapide et une liquidation totale de ses actifs… le golden-boy du Nécroblog est naît : Paul-Loup Sulitzer, ton compte est bon !

En plus, tous les indicateurs sont au vert (ndlr. à la rédaction, on tend à voir le corps à moitié décomposé plutôt qu’à moitié vivant) et il le dit lui-même « là où il y a de l’esprit, il y a de l’avenir » et vu son état cérébral on ne peut qu’espérer !

Nous l’admettons, les candidats non-français étaient jusqu’à présent sous le coup d’une inéligibilité… mais notre Johnny Hallyday mi-belge mi-suisse mi-français (ndlr. nos lecteurs les plus assidus remarqueront une grossière erreur de calcul de notre pigiste 3 « mi » n’ont jamais fait 1 tout) vaut bien l’exception, surtout avec un si beau potentiel.
A la rédaction, nous sommes conscients des risques que nous prenons en nous attaquant à cette star déjà bien attaquée par les outrages du temps… mais notre engagement et notre indépendance journalistique ne sauraient être mis en cause par une foule en liesse criant les mains jointes au-dessus de leur tête « Mourir d’amour enchaîné » (ndlr. le genre de situation qui vous fait savoir si vous êtes un vrai fan).

A lui seul Johnny Hallyday regroupe toutes les caractéristiques du candidat idéal : Sex, drugs and rock’n roll. De plus, la vie ne l’aura jamais épargné avec sa période « coupe de cheveux de footballeur allemand », ses nombreuses opérations de la hanche (on le surnommerait « Steve Austin » dans le milieu),…

Ce Elvis à la française saura rassemblé les foules pour des pèlerinages mortuaires sur le Nécroblog. Fan transis nous vous attendons… car lui n’attendra pas longtemps.

Cette star internationale qui a participé à Astérix aux Jeux Olympiques a fait de la devise des JO son mode de pensée : Citius, Altius, Fortius (ndlr. plus vite, plus haut, plus fort, pour ceux qui n’auraient pas bénéficié d’une éducation). Nous l’encourageons dans sa démarche latiniste et l’invitons à compléter son vocabulaire et à adopter : Citius, Altius, Fortius… Mortius ?

Acteur de renommée mondiale (ndlr. Il en faut pour tous les goûts), Alain Delon remonte régulièrement sur les planches et à la rédaction du Nécrolbog nous voyons cela comme un signe positif : Alain Delon s’entraîne avant de se retrouver entre quatre planches !

Surnommé « Samouraï du printemps » par nos amis nippons, dévoré par les envies suicidaires, tout porte à croire que, soucieux de gagner du temps, Alain décidera de se faire Hara-Kiri pour devenir la star qu’il mérite. Alain Delon a conquis le monde… qu’il conquiert nos lecteurs maintenant !