Elu personnalité préférée des français (aux côtés de Dany Boon – vive la france d’en bas/du Nord – et Zinedine Zidane – vive la France d’en bas/du Sud), Yannick Noah monte au classement ATP (Association Tragique de People). Il ne pourra malheureusement pas justifier d’une blessure pour expliquer sa piètre performance en tant que candidat du Nécroblog.

C’est pourquoi, nous avons décidé de l’inviter dans notre modeste rédaction pour une séance de remise en forme (ndlr. et de magie noire). A peine Yannick arrivé, toute la rédaction s’est unie dans un grand élan fraternel, à la queue leu leu, en chantant pour relever le niveau de notre candidat.

Cette semaine, la rédaction a décidée de mettre à l’honneur une candidature proposée par son lectorat chéri.

En effet, quelle ne fut pas notre surprise de découvrir un commentaire affuté d’un lecteur de ton Nécroblog (ndlr. perdu au milieu des milliers de courriers reçus à la rédaction…). Même s’il faut l’avouer… à la rédaction on a pas eu la réaction escomptée…

Henri, notre pigiste-stagiaire préféré (ndlr. normal y’en a pas d’autre) – « Michel Galabru ?  Il est pas déjà enterré à Saint Tropez ? »
Léon, technicien de surface (ndlr. y’a pas de seau métier) -  »Oui, il paraît qu’il est mort pendant le tournage de Bienvenue chez les ch’tit et qu’on a dû finir le film avec des images de synthèse ».

La rédaction est consciente des miracles technologiques et de la désinformation de ses lecteurs et a décidé de faire de cette nécrologie une tribune pour revendiquer. 

Nous aussi, comme Michel Galabru,  nous proclamons ¡No Pasarán! à ces oppresseurs qui veulent nous cacher la vérité quant à la conditon de nos stars. Oui, Michel Galabru est en piteux état, oui, pour lui la lutte touche à sa fin,.. mais non.. une star morte doit le rester et une star vivante doit le devenir ! Et là, cher lecteur c’est à ce moment là que tu entres en scène… (ndlr. augmentant ainsi potentiellement notre nombre de candidat… 1 lecteur sur scène = 1 acteur en devenir = 1 candidat potentiel.. il faut savoir suivre notre raisonnement !). Nous t’invitons donc à revendiquer bien haut que Michel Galabru est toujours bel et bien vivant et que le Nécroblog se battra toujours pour ses candidats pas encore tombés au combat.

Rejoins nous, prends le maquis et va répandre la bonne nouvelle (et promouvoir ton Nécroblog) ! Va, partage cette nécrologie (ndlr. La fonction Share This! est faite pour ça), spam les commentaires des autres sites que tu daignes visiter. Grâce à toi, Michel Galabru récemment acclamé au cinéma pourra clamer au fond de sa tombe “C’est la Moooooôrt” la tête haute (ou pas).

Le géant de la chanson française serait-il un colosse aux pieds d’argile ? A la rédaction on a tout de suite réagi au nom de la prochaine tournée de Michel Sardou, « hors format »… un titre qui pourrait inquiéter nos collègues des pompes funèbres qui privilégient le classique 185 x 54 cm (ndlr. authentique, n’allez pas croire que nous ne nous documentons pas pour améliorer le confort de nos amis stars). Toutes proportions gardées, on espère que Michel Sardou saura voir les choses en grand et assurer un final digne de se nom… et sans rappels bien sûr. Qui sait, avec un peu de chance la maladie d’amour le rattrapera et l’emportera avant sa chute sur scène (Comme Dalida… il aimerait mourir sur scène… mais bon on n’est pas obligé d’attendre jusque là !).

En se penchant (mais pas trop) sur sa discographie on vous a trouvé une petite perle : « Mourir de Plaisir »… Au Nécroblog on privilégie plutôt le « Plaisir de Mourir » …

Une bonne nouvelle tout de même, Carlos, au mariage duquel il était témoin, sera ravi d’être là pour l’accueillir à son tour.

Nous l’admettons, les candidats non-français étaient jusqu’à présent sous le coup d’une inéligibilité… mais notre Johnny Hallyday mi-belge mi-suisse mi-français (ndlr. nos lecteurs les plus assidus remarqueront une grossière erreur de calcul de notre pigiste 3 « mi » n’ont jamais fait 1 tout) vaut bien l’exception, surtout avec un si beau potentiel.
A la rédaction, nous sommes conscients des risques que nous prenons en nous attaquant à cette star déjà bien attaquée par les outrages du temps… mais notre engagement et notre indépendance journalistique ne sauraient être mis en cause par une foule en liesse criant les mains jointes au-dessus de leur tête « Mourir d’amour enchaîné » (ndlr. le genre de situation qui vous fait savoir si vous êtes un vrai fan).

A lui seul Johnny Hallyday regroupe toutes les caractéristiques du candidat idéal : Sex, drugs and rock’n roll. De plus, la vie ne l’aura jamais épargné avec sa période « coupe de cheveux de footballeur allemand », ses nombreuses opérations de la hanche (on le surnommerait « Steve Austin » dans le milieu),…

Ce Elvis à la française saura rassemblé les foules pour des pèlerinages mortuaires sur le Nécroblog. Fan transis nous vous attendons… car lui n’attendra pas longtemps.

Et encourageons Brigitte Bardot à renoncer à son combat pour la vie… la sienne bien sûr. Un poil xénophobe, défenseuse des animaux, dès que Brigitte Bardot participe à un show TV, celui-ci porte la mention « SPECIAL »… plein de sous-entendus, nous on verrait plutôt : « Dernière apparition » ou « Liquidation totale » ou « Plus que quelques jours avant fermeture définitive ». Bref, un message d’espoir !
Égérie française, le mythe ne saurait être complet sans une disparition rapide.

On nous reproche souvent au Nécroblog de ne pas penser à nos petits amis à poils, de ne pas nous révolter face aux massacres des bébés phoques, les abandons quand l’été approche, aux maltraitances subies par les bêtes d’élevages… et bien, solennellement, nous nous levons et disons :
ON S’EN FOUT, nous on s’intéresse aux peoples et une bonne star est une star morte (ou presque) ! (certains lecteurs auraient voulu pouvoir cliquer sur un p’tit lien vers sa fondation… on est pas des monstres mais on n’est pas les services sociaux non plus !).…