Il est des jours où l’on préférerait rester chez soi, se couper du monde… mais à la rédaction, l’appel du devoir nous impose de tenir bon.

Oui, le monde est un peu moins beau cette semaine, il a perdu un peu de sa superbe avec les disparitions coup sur coup de Farah Fawcett puis Michael Jackson, qui manque totalement de fair-play en éclipsant la drôle de dame via une vicieuse crise cardiaque.

Elu personnalité préférée des français (aux côtés de Dany Boon – vive la france d’en bas/du Nord – et Zinedine Zidane – vive la France d’en bas/du Sud), Yannick Noah monte au classement ATP (Association Tragique de People). Il ne pourra malheureusement pas justifier d’une blessure pour expliquer sa piètre performance en tant que candidat du Nécroblog.

C’est pourquoi, nous avons décidé de l’inviter dans notre modeste rédaction pour une séance de remise en forme (ndlr. et de magie noire). A peine Yannick arrivé, toute la rédaction s’est unie dans un grand élan fraternel, à la queue leu leu, en chantant pour relever le niveau de notre candidat.

Jean-Marie Bigard est crucifié… (« des clous ! » s’exclama Henri, notre pigiste préféré et fan inconditionnel devant l’Eternel) Longtemps conspué pour sa façon de s’exprimer et sa trop grande proximité avec le peuple (ndlr. aussi appelé « France d’en bas »), Bigard n’aura pas su résister aux marchands du temple (et autres vendeurs de steaks hachés) et entame son long chemin de croix.

Il aura beau avoir essayé de multiplier les pains avec une bande d’Enfoirés (ndlr. la rédaction ne saurait dire s’ils étaient 12) ou de transformer l’eau en vin (pour améliorer son chiffre d’affaires lorsqu’il était barman), il ne saura échapper à son destin : sa prochaine crise de foi risque de lui être fatale !

On ne saurait parier sur un retour d’entre les morts, et ses prochaines apparitions risquent de semer le doute parmi ses plus fervents soutiens (ndlr. dont un certain Thomas).

A la rédaction, on s’en lave les mains.…