Bientôt K.O., Paul-Loup Sulitzer, l’inventeur du genre littéraire « Western Financier » pourrait bientôt se retrouver 6 pieds sous terre et perdre son duel contre la mort (elle dégaine plus vite que son ombre mais pas assez vite pour les membres de la rédaction).

Soucieux de répondre à l’actualité, à la rédaction on n’a pas osé (ndlr. si, si c’est vrai) attaquer Jérôme Kerviel (le pauvre) déjà trop souvent victime de la vindicte populaire (ou de son admiration par la France d’en bas : « Dis donc Marcel, t’as vu le p’tit Jérôme comment qu’il a piqué l’argent des capitalistes ») et nous nous sommes donc courageusement rabattu sur l’homme qui aurait pu imaginer le scandale de la Société Générale : Paul-Loup Sulitzer.

Proie beaucoup plus facile pour une OPA de la grande faucheuse, Paul-Loup fait l’objet de la convoitise des spécialistes des Crémations/Incinérations. Les plus grands analystes anticipent un dépôt de bilan rapide et une liquidation totale de ses actifs… le golden-boy du Nécroblog est naît : Paul-Loup Sulitzer, ton compte est bon !

En plus, tous les indicateurs sont au vert (ndlr. à la rédaction, on tend à voir le corps à moitié décomposé plutôt qu’à moitié vivant) et il le dit lui-même « là où il y a de l’esprit, il y a de l’avenir » et vu son état cérébral on ne peut qu’espérer !

Le gougeat n’a rien trouvé de mieux pour se débarrasser de la concurrence que de renoncer à tout fair-play en éliminant ses adversaires (Marie Trintignant a été disqualifiée par sa faute).

Beau joueur, Bertrand Cantat s’apprête à laisser sa place incessamment sous peu en employant la voie rapide, le suicide (pratique, simple, efficace et pas cher… au Nécroblog nous invitons les candidats impatients à étudier la question).

Surtout quand il a un fusil pour appuyer la candidature de sa cousine Bécassine (oula, je sens que je vous perd). Ce billet nous fait retomber en enfance, et oui, c’est bien de Chantal Goya dont nous préparons avidement l’oraison funèbre.

De son vrai nom Chantal de Guerre (lasse… désolé), elle a survécu à sa campagne Vietnamienne pour nous pourrir les oreilles… preuve en est que,……………….en ce moment même,……………toi,…………………….oui toi lecteur (ndlr. dans un souci de proximité, la rédaction a décidé unilatéralement de tutoyer ses lecteurs)……….est en train de fredonner bêtement un Pandi-Panda qui se mélange avec Bécassine c’est ma cousine pour s’achever sur un Ce matin, un lapin…

Mais rassure-toi (tutoiement chéri), ce bourdonnement désagréable va laisser place à un silence… de mort ! En espérant que son bestiaire suivra sa trace (les animaux aiment à se laisser mourir avec leur maître), Brigitte Bardot risque bien d’être emportée dans cet élan (on parle ici du mouvement, pas du cervidé).